Comme j’ai envie de détester un peu l’humanité, j’ouvre ma fenêtre et je laisse la voix du guide menant son troupeau de touristes monter jusqu’à moi pour un cours d’histoire à trois sous. Au programme, un Moyen Age de pacotille avec une rue juste assez large pour laisser passer un cavalier et sa monture, des habitants vidant leurs eaux usées et même pire par la fenêtre, le cri de gare-à-l’eau destiné à prévenir le passant qui rase les murs, un quidam qui se serait battu avec son voisin d’en face par la fenêtre du premier étage, des incendies catastrophiques et des cochons courant partout et bouffant les ordures amoncelées dans la rue (un gros succès auprès des touristes le cochon, rires assurés).
Une question me taraude alors : attendrai-je le premier avril pour jeter un seau d’eau ou même pire sur la tête de ces promeneurs domestiqués et de leur meneur, mais je me contrôle.
Je referme la fenêtre, bien énervé cependant. Exactement dans l’état où je dois me trouver pour noircir utilement, ou inutilement qu’importe, quelques feuilles de papier et quoi faire de mieux un jour sans fin où votre amoureuse vous a délaissé.
Une question me taraude alors : attendrai-je le premier avril pour jeter un seau d’eau ou même pire sur la tête de ces promeneurs domestiqués et de leur meneur, mais je me contrôle.
Je referme la fenêtre, bien énervé cependant. Exactement dans l’état où je dois me trouver pour noircir utilement, ou inutilement qu’importe, quelques feuilles de papier et quoi faire de mieux un jour sans fin où votre amoureuse vous a délaissé.