Toutes les semaines, je réponds au mail d'un lecteur. Il suffit de m'écrire le mercredi, sur le sujet de votre choix. Toutefois, les sujets suivants (trop ennuyeux) seront proscrits: Cristiano Ronaldo, la lingerie, Beyoncé, Marine Le Pen, l'Iphone 4S, l'alimentation.
Une histoire passionnante,
Un samedi soir je me decide a sortir avec mon pote Fabien, après l'apero je decide de retourner chez moi deposer mon sac, et etant donne les regards qu'on m'a lance dans le bar plus tôt dans la soiree je me dis que c'est un signe, il faut que je sorte, c'est sur je vais attrapper du belet. On picolle un peu avant de partir, puis Fabien se rend compte qu'il n'a pas de fric, donc il faut que nous allions a un distributeur. Ce detail a de l'importance car nous devions nous rendre au Shaklewell's'arms, un pub en rez de chaussee, mais le cash point le plus proche se trouve plus loin. Il retire son pognon et comme j'ai soif et pas la patience d'arriver au Shacklewell, surtout que Fabien est lent, il boite parcequ'il s'est foule la cheville il y'a deux semaines, nous jetons notre devolu sur l'alibi, mais la queue est interminable donc je jette mon devolu sur le Dalston Superstore ou il n'y a pas de queue mais ou il faut payer 5 livres pour entrer. Comme nous avons paye nous decidons de rester au Dalston Superstore, shots de Jaeggermeister, whisky, un mec me matte et me sourrit sans arret mais il est avec son mec, son mec est fatigue donc il se casse, un autre mec me sourrit mais sa copine interfere a chaque fois que j'essaie de lui parler.
Bon je lache l'affaire, Fabien va fumer une clope, un autre mec me fait un grand sourire, pas mal, bon tee shirt sans manche avec NAVY inscrit dessus, mais je me dis que c'est un deguisement. Plus tard je fume une clope, enfin avant ca je demande du feu a une fille et la surprise son pote est le NAVY man qui m'a sourit ulterieurement. D'ailleurs avec un grand enthousiasme il me le fait remarquer. Moi je remarque aussi qu'il est Francais. Il est de Bordeaux (donc le tee shirt en fait c'est pas un deguisement, il est juste un peu beauf) et elle est de Paris. Des qu'elle sait que je suis francais elle devient tout de suite moins sympa: j'aime pas les francais, est ce que j'aime la musique, oui mais c'est un peu serre en bas pour danser, elle dit que les francais ralent tout le temps, chaque chose que je dis est typiquement francais, la fille a l'accent francais le plus pourri quand elle parle anglais, le NAVY man semble l'estimer, bref non seulement elle monopolise mon temps de parole, celui de son pote, mais en plus de ca elle me casse mon coup, et grave!
Elle finit une deuxieme cloppe, vient on va danser dit elle a son ami NAVY, en le prenant par le bras, et a moi avec un air dedaigneux de petasse parisienne (je suis sur en fait qu'elle est originaire d'un trou paume en fait) elle me dit : bon ben amusez vous bien.
Je reprend un verre, je ne suis plus bourre et après un instant de decision, je ne sais vraiment pas pourquoi, je decide de rejoindre le mec de la NAVY (il est prof dans la city aussi, bref l'horreur) sur le dance floor, la je glisse dans les escaliers et alors que je pense tout descendre sur le cul mon pied se tord sous mon poids, et la c'est l'entorse. Le videur m'aide a remonter les escaliers et je repars chez moi comme un con, et bredouille. Le lendemain j'ai tellement mal que je me rend a l'hopital dont je repars en bequilles, et dans le bus qui me ramene chez moi j'essaie de comprendre pourquoi je suis parti a la recherche d'un prof de Francais de la city, avec la coupe de bobby ewing dans Dallas, des baskets puma, un tee shirt sans manche avec NAVY marque dessus. 3 semaines d'immobilisation, la prochaine fois je vais direct au Shacklewell's'arms au moins y'a pas d'escaliers ni de beauf bordelais
Ce que tu décris semble appartenir au domaine, bien connu des psychanalystes en herbe que nous sommes ici, chez L'Imprimante, de l' "hypnose", cet état proche du sommeil, provoqué par des moyens artificiels, et dans lequel la volonté du sujet est censée être abolie.
Éléonore
PS: il est rappelé à tous les lecteurs que leurs courriers (même les plus malveillants) peuvent être adressés (s'ils sont signés, toutefois, contrairement à celui qui précède ma réponse) à maildumerc@yahoo.fr
Une réponse authentique, sans ambages ni consensualichose, vous sera aussitôt envoyée.
Un samedi soir je me decide a sortir avec mon pote Fabien, après l'apero je decide de retourner chez moi deposer mon sac, et etant donne les regards qu'on m'a lance dans le bar plus tôt dans la soiree je me dis que c'est un signe, il faut que je sorte, c'est sur je vais attrapper du belet. On picolle un peu avant de partir, puis Fabien se rend compte qu'il n'a pas de fric, donc il faut que nous allions a un distributeur. Ce detail a de l'importance car nous devions nous rendre au Shaklewell's'arms, un pub en rez de chaussee, mais le cash point le plus proche se trouve plus loin. Il retire son pognon et comme j'ai soif et pas la patience d'arriver au Shacklewell, surtout que Fabien est lent, il boite parcequ'il s'est foule la cheville il y'a deux semaines, nous jetons notre devolu sur l'alibi, mais la queue est interminable donc je jette mon devolu sur le Dalston Superstore ou il n'y a pas de queue mais ou il faut payer 5 livres pour entrer. Comme nous avons paye nous decidons de rester au Dalston Superstore, shots de Jaeggermeister, whisky, un mec me matte et me sourrit sans arret mais il est avec son mec, son mec est fatigue donc il se casse, un autre mec me sourrit mais sa copine interfere a chaque fois que j'essaie de lui parler.
Bon je lache l'affaire, Fabien va fumer une clope, un autre mec me fait un grand sourire, pas mal, bon tee shirt sans manche avec NAVY inscrit dessus, mais je me dis que c'est un deguisement. Plus tard je fume une clope, enfin avant ca je demande du feu a une fille et la surprise son pote est le NAVY man qui m'a sourit ulterieurement. D'ailleurs avec un grand enthousiasme il me le fait remarquer. Moi je remarque aussi qu'il est Francais. Il est de Bordeaux (donc le tee shirt en fait c'est pas un deguisement, il est juste un peu beauf) et elle est de Paris. Des qu'elle sait que je suis francais elle devient tout de suite moins sympa: j'aime pas les francais, est ce que j'aime la musique, oui mais c'est un peu serre en bas pour danser, elle dit que les francais ralent tout le temps, chaque chose que je dis est typiquement francais, la fille a l'accent francais le plus pourri quand elle parle anglais, le NAVY man semble l'estimer, bref non seulement elle monopolise mon temps de parole, celui de son pote, mais en plus de ca elle me casse mon coup, et grave!
Elle finit une deuxieme cloppe, vient on va danser dit elle a son ami NAVY, en le prenant par le bras, et a moi avec un air dedaigneux de petasse parisienne (je suis sur en fait qu'elle est originaire d'un trou paume en fait) elle me dit : bon ben amusez vous bien.
Je reprend un verre, je ne suis plus bourre et après un instant de decision, je ne sais vraiment pas pourquoi, je decide de rejoindre le mec de la NAVY (il est prof dans la city aussi, bref l'horreur) sur le dance floor, la je glisse dans les escaliers et alors que je pense tout descendre sur le cul mon pied se tord sous mon poids, et la c'est l'entorse. Le videur m'aide a remonter les escaliers et je repars chez moi comme un con, et bredouille. Le lendemain j'ai tellement mal que je me rend a l'hopital dont je repars en bequilles, et dans le bus qui me ramene chez moi j'essaie de comprendre pourquoi je suis parti a la recherche d'un prof de Francais de la city, avec la coupe de bobby ewing dans Dallas, des baskets puma, un tee shirt sans manche avec NAVY marque dessus. 3 semaines d'immobilisation, la prochaine fois je vais direct au Shacklewell's'arms au moins y'a pas d'escaliers ni de beauf bordelais
Ce que tu décris semble appartenir au domaine, bien connu des psychanalystes en herbe que nous sommes ici, chez L'Imprimante, de l' "hypnose", cet état proche du sommeil, provoqué par des moyens artificiels, et dans lequel la volonté du sujet est censée être abolie.
Éléonore
PS: il est rappelé à tous les lecteurs que leurs courriers (même les plus malveillants) peuvent être adressés (s'ils sont signés, toutefois, contrairement à celui qui précède ma réponse) à maildumerc@yahoo.fr
Une réponse authentique, sans ambages ni consensualichose, vous sera aussitôt envoyée.
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Contributeurs
Eleonore Forêt
Charber (de son vrai nom Charlotte Béranger), née en 1975 à Ploudalmézeau, est prof de yoga et de méditation à Ibiza. Charber habite une yourte, elle a débuté un commerce en ligne de vêtements en macramé de chanvre après avoir arrêté le speed et la coke ("trop de bad vibes"). Elle fume toujours pas mal de beuh et prend des shrooms mais "c'est naturel". Yes I!
Pierre Hexum a 19 ans. Il est professeur de gym à Sacramento. Il collabore avec Eléonore au blog L'Imprimante, dans la rubrique Le Mail du Mercredi, depuis les années 80.
Eléonore Forêt, bientôt 37 ans, toujours tête de linotte, ne tire aucune leçon des enseignements de la vie. Dessine, dort, nage, mange à Brest depuis mai 2013.
Pierre Hexum a 19 ans. Il est professeur de gym à Sacramento. Il collabore avec Eléonore au blog L'Imprimante, dans la rubrique Le Mail du Mercredi, depuis les années 80.
Eléonore Forêt, bientôt 37 ans, toujours tête de linotte, ne tire aucune leçon des enseignements de la vie. Dessine, dort, nage, mange à Brest depuis mai 2013.
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